前不久的一个晚上财米网，我在照看宝宝时出了一点差池，先生的“宽容”令我印象深刻。
当时我正在陪宝宝练习下地爬行。
先生特意嘱咐我：“一定要跟在宝宝后面，他可能会突然后仰。”
我没把他的话当回事，直接坐在宝宝旁边。
结果在我转过头去跟先生搭话时——
宝宝突然坐了起来，因用力过猛而后仰，“砰”的一声后脑勺着地，哇哇大哭……
我赶紧抱起宝宝，内心充满自责，并惶恐地看着先生，等待他的斥责。
结果先生只是在一旁静静看着，确认宝宝无大碍后，他轻轻舒了一口气：
“我之前陪他爬的时候，他出现过3次突然向后仰，是我在后面托住了他，所以我让你多加留意……”
他的语气很温和，情绪也很稳定，没有一丝指责与怪罪。
在先生眼里，只要孩子没事，这件事就过去了。
然而在我心里，它却久久无法散去——
因为我知道，如果先生在照顾宝宝时出现差池，我将会有多愤怒、多失控。
记得有一回，我和先生带宝宝出去散步，他负责推婴儿车。
路口等红灯时，先生忘记踩刹车，婴儿车有一点向前滑的趋势。
我看到后立刻警铃大作，本能地训斥起他来：
“干嘛不踩刹车？
你这样很危险知不知道？
万一（婴儿车）滑出去撞到车了怎么办……”
随后每经过一个等红灯的路口，我都会不停地催促他踩刹车……
结果搞得先生非常紧张，生怕一不留神踩慢了又被我训斥……
我知道自己属于过于焦虑，且正在把这份焦虑传递给先生，但我就是忍不住这样做。
为什么会这样呢？
为什么先生在我犯错时可以如此松弛和宽容，而我在他犯错时却如此焦虑和愤怒呢？
经过一段时间的觉察和反思，我发现：
我和先生性格底色的巨大差别——
缘于我们身后原生家庭的氛围截然不同，也缘于我们平时犯错时，父母对待我们的姿态截然不同。
先生是在一个松弛的家庭氛围中成长起来的孩子，平时他犯了错，他的母亲会习惯性替他兜底。
而我则是在一个紧张的家庭氛围中成长起来的孩子，一旦犯了错，我的母亲会习惯性给我归罪。
不久前的一个晚上——
先生拿着盆在厨房接水，后来他赶着去做别的事情忘记关水龙头，导致厨房被水淹了。
婆婆看到后立刻关了水龙头，走到先生面前告知情况，并提醒了一句“下次记得关”。
她情绪稳定，语气温和，一点也没有苛责先生的意思。
先生则轻轻地“噢”了一声，便继续忙他的事情去了。
随后，婆婆便去厨房处理地上的积水，拭擦被积水淹过的物品……
我虽不认同婆婆替先生收拾残局的做法，但她遇事不苛责的态度，却令我印象深刻。
难以想象财米网，在我的原生家庭里，如果我犯了类似错误，母亲将会如何大发雷霆。
记得小时候，我有一回帮妈妈煮饭，结果水放少了，将饭煮糊了。
我妈看到后，将我劈头盖脸训斥了一顿，还给我按上了很多“罪名”：
做事马虎，爱偷懒，故意给她添乱。
冲我发泄完愤怒以后，她去厨房快速地煮了一锅面，若无其事地喊家人来吃面。
但我心里却堵得非常慌，眼泪一直在眼眶里打转，根本咽不下去……
透过这两种截然不同的家庭氛围，我深切体会到：
在容错率高的家庭中成长起来的孩子——
往往更松弛，情绪更稳定，更能从容面对生活的意外；
而在容错率低的家庭中成长起来的孩子——
往往更焦虑，遇事更紧张，害怕犯错，害怕陷入失控。
这就是为什么先生能很轻易原谅我的失误，而我却习惯不停地给他归罪、传递焦虑的根本缘由。
有的父母可能会担忧：
孩子犯错了，如果父母一味地替Ta兜底，会不会导致Ta不知悔改，一错再错呢？
嗯，有这个可能性。
就像我前面所说的，我欣赏婆婆遇事不苛责的姿态，但我并不认同她替先生收拾残局的做法。
因为在她长期替先生兜底的过程中，无形中妨碍了先生某些良好生活习惯的形成。
比如先生总是习惯将东西随手乱放，而我婆婆每次见到都会动手替他整理，从而导致先生一直无法改掉这个习惯。
也因此，在孩子犯错时，我更建议父母们在不苛责的情况下，做到有限责任兜底：
即：替孩子承担Ta能力范围以外的责任，并将孩子能力范围以内的责任归还给孩子。
在热搜话题“容错率高的家庭有多幸福”下面有一个视频合集，其中有一个视频是这样的：
一个小女孩不小心把自己的小提琴摔了，零件散落在了地上。
她趴在妈妈的怀里，一遍遍自责地说着“对不起”。
妈妈感受到了她的惶恐与不安，一边抚摸着她的头，一边轻声安慰道：
“没事，咱想办法解决，爸爸在给你修着！”
“修不好咋办？”小女孩问道。
“修不好也只能换了，你还有多少私房钱？”妈妈回应着。
“两三千……”小女孩诚实地回应道。
这时一旁贴心的弟弟加入了对话：“我赞助20。”
桌子那头热心的爷爷也大气地表示，自己要赞助2000……
整个过程，没有人对小女孩的失误进行斥责和归罪。
只有妈妈温柔的安慰，爸爸认真的维修，以及弟弟和爷爷力所能及的帮助。
但这一切又有一个前提：
如果小提琴修不好，小女孩需要先拿出全部私房钱，为自己的错误负责。
不难想象，在这样一种家庭氛围下长大的孩子，遇事往往会更松弛，不会因为犯错而紧张；
但与此同时，她不会失掉自我责任感，因为她知道自己需要为自己的错误负责。
当孩子犯错时，父母采取有限责任兜底的态度——
不仅可以抚慰一个因失误犯错而内疚的孩子，也可以纠正一个屡教不改、一错再错的孩子。
在一次亲子沙龙上，一名5岁男孩的父亲分享了这样一个经历：
他的儿子经常向窗外扔玩具，屡教不改。
有一回，儿子扔下的玩具砸到了路人的头，对方要求赔偿。
当时他有两种选择：
一种是像往常一样，自己跑去向路人道歉、赔钱，然后回家将儿子狠狠训斥一顿，并拍打他的手掌心做为惩罚。
另一种是听从一个从事儿童教育的朋友的建议，带着儿子去向路人道歉，让儿子为自己的行为后果负部分责任。
他知道第一种做法除了泄愤以外，没有太大效果，因为儿子依然会趁大人不注意时偷偷往窗外扔玩具。
于是他决定试试第二种办法。
首先，他带着儿子一起向路人道歉。
道歉时，他没有指责儿子，对儿子进行归罪，而是承认了自己作为父亲的失职。
在他的带动下，儿子怯怯地向对方说了声“对不起”。
随后，他带着儿子陪同对方去医院。
挂号、缴费、做检查、等结果……
每一个过程他都让儿子参与其中，让儿子理解自己的行为给他人造成的麻烦和可能性伤害。
最后，他当着儿子的面把赔偿金交给对方。
他告诉儿子：
如果没有发生这次意外，这笔钱可以用来买零食、玩具、外出游玩。
但如今钱没了，所以这个月的零食、玩具、出游计划只能统统取消。
通过这番操作，这位父亲身体力行地教会了儿子为自己的行为负责。
从那以后，他的儿子再也没有往窗外扔过玩具。
在一个人的一生中，犯错是一件极其平常的事情，大人如此，孩子更是如此。
当一个孩子犯错时——
相对于苛责，我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心；
继而与孩子进行有限责任责兜底，教会孩子为自己的行为后果负责。
当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时，我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母——
既能包容孩子的不完美，也能包容自己的不完美；
我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子——
既有犯错的勇气，也有知错就改的决心和自我负责的底气。
如此，我们与孩子的关系才会越来越清爽，越来越融洽；
如此，我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇，一路向阳。
谨作此文，与你共勉。
作者 | 天雅，后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
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